si. posso. mi aiutate?

più mi guardo allo specchio e più mi faccio schifo..
sono orribile. con quel culone gigante che mi ritrovo che mi fa schifo.
sono proprio uno schifo..voglio solo star bene con me stessa, arrivare a 49 kg, non chiedo molto..ma xkè nn riesco e tutte le altre si?..peso 65 kg -.- sono una schifezza..lo so che non sarò mai bella come voi..ma voglio farcela..datemi dei motivi per iniziare una dieta ferrea..voglio farcela..DEVO FARCELA!

drugs.

Prozac.

Depakin.
Valium.
Xanax.

Lyrica.

Atarax.
Noan.

beh, direi che forse sono un po' troppi da prendere in un giorno solo. ma almeno non sento il dolore.

un ritorno?..

è da una vita che non scrivo quì..
è stato un periodo di merda..la psicologa dice che oltre al disturbo ossessivo compulsivo e quello dell'autolesionismo mi è stato riscontrato anche quello paranoioco maniacale. Wow.
Sto diventando una pazza..bene.. oggi ho avuto ispirazione ed ho scritto una nota, così..ditemi cosa ne pensate.

"Mi hai mollato. Andartene cosi', con solo qualche incubo, del gin e le mie paglie per caso. Dormi in metro, e ti chiamo Romeo, sussurandoti "sai, tutti i miei amici mi trovano molto molto bella". Ma tu mi ami solo quando bevi troppo. E' cosi bello.. trascinarci sulle autostrade, noi due siamo uguali senza saperlo. C'e ne andiamo, andiamo a tagliarci in solo. E tra le righe piango e ti dico Romeo. Mi hai lasciata perdere, ma tutti i miei amici mi trovano bella. E tu che mi ami solo quando bevi di troppo. Io sono piu' bella, sono peggio di te. Io sono piu' bella quando sto con te. Ma i miei occhi diventano pallidi, quando mi dici devo andare da lei. E mi sveglio con dei graffi nei dorsi, non mi ricordo, rimetto rapidamente il mio cappotto, di pelle e di odio. Per dimenticare mi taglio. Sorrido e pago, ogni volta e' uguale, la pelle che colla, una nausea terrificante, in tasca 100euro. Vado alla metro, mi guardi e mi prometti che non dovro' piu' fare la puttana se torno con te. Ma io ho le mie idee nere e la mia libido. E tutti i miei amici mi trovano molto bella.."

bah a me sembra una cazzata..ma chi lo sa..

ingoiale.

Ingannami. Illudimi. Imbrogliami. Deludimi. Accecami.
Non sei più mio. Scrivo il tuo nome sulla sigaretta. L'accendo, sono crudele ? Ti brucio piano piano. M'ammazzo, piano piano. Guarda, il tuo nome sta brucciando. Come i miei sentimenti. Ok, ultimo tiro. Spengo la sigaretta sulla mia gamba. Cancello il tuo nome sulla mia pelle.

eroina allo stato puro.

Una droga, ecco cosa sei diventato.
Ma la mia droga preferita.
Quella che quando te la inietti ti sballa e ti fa toccare il cielo con un dito.
Poi, quando l’effetto finisce tutto torna normale..una merda.
E niente ha più senso..sei lontano e vicino nello stesso momento.
Parole banali, inutili, futili.
L’ago entra,fa male..ma appena l’ero ti entra nelle vene..ti sale tutto e mi sembra di averti ancora qui con me..
Mentre mi sfiori il viso e mi accarezzi i capelli e dici che tutto andrà bene,che risolveremo tutto.
Apro gli occhi, non sei qui con me, non ci sei più...
L’unica cosa che mi resta è questa siringa, che mi parla di te..che ormai sei te.

vomito.

Spero che qualcuno mi soffochi nel sonno.. 

per non sentire più queste voci che rimbombano

nella mia testa,

nella mia mente.. 

il fumo.

Il fumo forse è la cosa migliore che mi rappresenta e appartenga. Io sono una sigaretta..una di quelle che fai fatica ad accendere,
 ma poi hai gran difficoltà nel spegnerla.
Fumo perché mi tranquillizza, o forse perché mi piace sentire il dolore nei miei polmoni,
che ormai stanno andando a puttane per il troppo fumo che è entrato..e mai uscito.
Se fumi sei un’autolesionista, ti procuri del male da solo..forse è quello che sono.
 Te ne sei andato a metà settembre di 3 anni fa..forse è per quello che ho iniziato a fumare..
e farmi del male.
Tutti dicono che è un brutto vizio.
Ma chissene frega tante sono le cose che fanno male a questo mondo..

perché dovrei smettere di fare l’unica cosa che mi fa sentire ancora viva?


 Che mi fa capire che c’è ancora qualcosa di umano in me?